自由咯！勇敢做自己！绝不妥协

 今天原本是平静的一天。 在我还在练习的时候， 米雪打电话来了， 因为我把她block 完了， 所以她只能透过打电话来跟我沟通。 她叫我明天开始载她上下班， 因为她的车要拿去做。 我原本以为她不会找我了， 没想到还是会找我。 都已经绝交了还这样。 我这次是不会妥协自己跟她和好了。 说真的， 没有她烦我的日子真的很棒。 

我不需要每天早上起来要跟人报备，早安我起来了。 我不需要什么事情都要跟她报备。 我做什么都要提前跟她说。 真的很累。 说真的都已经成为朋友了， 我不明白为什么要跟她报备这些事情。 我不说她就发脾气。 真的很奇怪。 

慢慢的， 我变得对她越来越没有耐心， 因为她一直从我这里索取。她好常都是要麻烦我为她做事情。 其实我很不喜欢。我也不喜欢我的生活和她绑在一起。 我喜欢拥有自己的独立生活。她又不是我的谁， 我为什么什么事情都要告诉她。 

把我当成老公啊。 身体越来越抗拒，情感也越来越抗拒，造成她叫我做这个做那个， 我好抵触。 打包饭给她吃等等。 听了都好笑。 只能把她写成日记。

今晚跟adrian , henry 他们吃寿司， 感觉回到我原本的生活。 真的好幸福。 可以自由安排自己的时间。 也不需要和任何人报告。 真的太爽了。 

自由， 我来了。 2022-2025年9月15 真的是我的噩梦。 还好，上帝还我自由了。 我好想念这个感觉。

这次我真的怒了！头一回这样

 9月15日公共假期， 本来跟米雪约好要玩一整天的。但是就在这天， 我气愤下， 我把米雪的联络方式通通拉黑了， 她压死了我最后一根稻草！看到她发来这句：“希望你早点死” 我就怒了， 彻底没有回头的机会了。 简直太负能量了， 我承受不住了。我不想再看到她那种非常toxic 的信息一直炸过来炸过来。 好讨厌哦。 我要远离这样的磁场。 这次我真的不妥协了。太可恨了。

事情是这样的。

昨天早上我起来， 跟米雪说我起来了， 她就建议去外面吃。 我说你先过来我家再说。 然后我看到我家里有煮就建议她来我家吃早餐， 有咖啡喝。她也没有拒绝这个建议。 后来她叫我去她家载她。我叫她自己过来。 她说不要， 硬硬要我去她家载。 我说你自己过来。我心想， 我都在家了， 你自己有车难道不会过来吗？她就质问我说， 以前又可以？更何况我们现在的家距离不是很远了。 我就说， 不会很远， 那你就自己开车过来啦。 没毛病吧？

然后她又各种理由， 说什么车被block , 如果叫室友退车， 又怕车位给人停去啦等等。这个怕那个怕。 我就回应她说，偶尔给室友停一下又没什么？她就发怒去了， 她直接负能量了， 直接说：你载一下会死啊？我是最讨厌看到这样的信息。 看了真的很不想回复信息。 就没什么理她了， 因为我真的不想特地去她家载她。每次都要pua 我， 而且每次都是很理所当然。我就不管她，就自己去后面拿面吃， 泡咖啡喝。 不想理会和接受她的情绪。 

她应该看我很久没有回复， 就火大去， 写了好多负面的信息。说我浪费她的时间。跟她信息的时间早就可以载她来了 ， 说我害她没有吃到早餐，都是我的问题。叫我记住等等， 然后写好多难听的话来。 看到这些话， 我只有越来越反感和抵触的感觉。 并没有妥协要去载她的意思。我要她自己过来我家。 

后来我就跟我二哥他们玩了。 说的真邪门，我的窗口莫名其妙的无法关起来了， 坏了。 里面绳子断了。会不会是诅咒生效了。 因为米雪说她会用最大的力气讨厌我， 让我不好过。 说自然界不会放过我之类的话。真的邪门。

我一直到晚上都没什么理她，但是有帮她问下电话之类的事情啦。 然后发给她。5点多时候， 她还是死性不改，认为是我害了她假期毁了，要我记住。 我觉得很搞笑。什么叫我造成的？我才不会为这件事情买单。然后我就发呵呵，真搞笑。 她就发：我希望你早点死掉。 哇，看到这个信息直接火大去。 不行了。 太负面了。 我承受不了了。我也不想跟她多说了。 我直接block 完她全部。 好讨厌。 不想跟她有任何联络和来往了。 已经把我最后的底线给消除了。然后做完这些，我心里好受许多。

又是被人责怪的一天

 现在的我， 总会莫名奇妙的伤感。 练鼓练一半还会哭。不知道是不是太伤心了。 好负面。现在感觉跟michelle 相处都很压力，有点抵触。 尤其是她对我讲话那种方式。真的好讨厌哦 。

我现在能尽量不回应就不回应。 可是我那该死的表情和情绪都会显示在脸上。 因为真的好抗拒。 她说如果我不要跟她每天早上说早安， 她就不需要跟我做朋友。 其实我在思考了。 不跟她做朋友， 我觉得我生活会开心很多。 因为她这个人真的很麻烦。 她很喜欢毫无底线的麻烦我帮她做事情。 

她工作上的事情， 然后她还会厚脸皮叫我帮她打包饭给她吃。总是她有什么事情， 她一般都是开口，然后我为她这里跑那里跑。弄到自己很烦， 又麻烦， 又花时间 。

她这个人也很喜欢怪别人。 

她自己7点上课， 没有注意到时间。 然后她第一句话就直接骂我说， 为什么我没有告诉她时间要到了？神经病。 正宗的神经病。 这种人没有办法跟她沟通 。我直接脸黑下来。 心想， 他妈的， 自己工作时间，自己不去注意， 怪别人没有帮你注意时间？还要指责我的语气？但是我没有说出来， 因为说出来她也不会知道这个是她自己的问题。 她只会觉得是别人的问题。

这种人就是喜欢推卸责任。 

哇。 她没有在我旁边下， 我心情比较舒服。 一在我旁边。 我整个人就很烦躁。 她说不要有一天她很讨厌我。 当然啦， 公主这样， 每天要人为她做这个做那个， 不要帮她， 就怪别人。 有什么问题都是别人的问题。 然后就很极端的恨别人。 

无所谓啦， 她要跟我做朋友不要跟我做朋友，我都没有影响。她已经严重影响到我生活了。他妈的！！！

很压抑，有点反感

我们和好了。可是我心里有点害怕了。因为一想到还要回到那个事事都要跟她报备的的日子。我真的好不想每天早上起来，跟她说，我起来了。我去哪里还要跟她交代，我做什么也要跟她交代。甚至她还是像之前那样，问我东西，我必须回答。

别的朋友都有分寸，我说我不能告诉你我的收入，他们就不会问了。但是她会说为什么不可以说，追根到底。不告诉她，又会发脾气。好没底线。

说真的，回到做朋友，我其实比较不开心，因为我又重新失去自由。关进监狱的感觉。跟她相处，我是压抑，无法做自己。但是我不能说。

我是讨好型人格。为了她人的感受，我自己遍体鳞伤。如果她对我，可以像其他普通朋友这样，我不至于这样。

我讨厌被过度的关注，我也有自己的生活，我不想生活都围绕她转。

求你快点找到另一半吧。因为我想要快点从你身边解脱。你绑我绑太紧了。我超级无敌反感！！！！！！

我终于为自己勇敢一次了

 2022年，我做了一个非常错误的决定，导致我2022 年到2025年的人生非常的没有自由。我有一个闺蜜，我们感情非常好 。但是她的脾气非常的坏，也是非常敏感型的人。 跟她相处，的确会有点辛苦， 因为一直要顾及她。

今天我选择和她绝交了。 因为我不想接她的任何情绪了。 我一直被情绪勒索好久了。 

我跟她不能像正常的朋友关系这样相处。 她强迫我什么事情都要跟她交代。 我跟谁喝茶都要通知她。然后她也会很不高兴，如果我跟其他朋友玩的太晚。她会一直控制我。

她总是要我帮她做事情， 而且都是很理所当然这样。我如果不答应她，她就会情绪勒索我。

她最常说我的就是，我很自私， 恶心，现实， 活该一辈子就是这样， amway 做不起。难道只是这样，然后还会叫我去死。 

以前的我对她有求必应。 但是今日我不想一直这样顺着她了。我很怕她做一个决定。因为一定会牵扯到我。 她无法独立完成她的事情。 

比如她要换手机，她之前要买samsung 手机， 很贵，4000多块，因为她没有信用卡，所以我被逼要跟她一起loan , 我圣母心泛滥，竟然答应帮她出。我其实没有必要跟她一起承担这个手机费用的钱。 因为圣母心泛滥。

她要做任何事情， 都会麻烦到我。比如她搬家的事情， 搞到像是我搬家这样。

她要找工作的事情，搞到像是我找工作这样。

我好反感她好理所当然的样子哦。为了她自己， 她会叫我特地送东西去她家。 反正我家跟她很近7km ，然后我很空闲。 她很常对我说， 帮一下会死？ 送一下会死？不然如果我没有要答应她的需求，她就会各种言语的辱骂我，叫我去死， 叫我去吃大便。

今天为什么我决定跟她绝交了， 因为她要买手机，可能需要loan 手机。我说要有信用卡才能loan, 如果你没有信用卡，就可能需要找其他方法。 她向我借， 我不借，她就气急败坏，直接骂我去死。我应该是忍不了了， 我不想再一直被她辱骂。我就说你这种人，受够了，绝交。她就直接把我拉黑了。 我也告诉我自己， 如果她再把我拉黑， 这次我不会惯着她了。无所谓吧， 朋友做到这样。我感觉我朋友都不如。更像是一直被利用？

对了， 她还会叫我特地送饭去她工作的地方。天啊。 到底为什么会有这样不要脸的人。 然后她会把所有的事情都怪罪在别人身上。 

她搬家的事情， 我也要吐槽一下， 她说我妈妈的问题导致她提早搬家。 天啊。 什么奇葩想法， 这个人心里是有问题吗？我妈妈是没有义务帮助她一直住在我们家的。 什么叫做我妈妈导致她提早搬家。 道德扭曲了吧。对， 她这个人心里的确是有扭曲。 会把一切的错误都怪别人身上。 没有帮助， 就会被她骂。 她就会认为对方有问题。然后自私自利。

我在想，我这三年多是怎么跟她相处挺过来的。 难怪我会不开心。 感觉自己没有自由。没有谈恋爱像谈恋爱这样。 什么都要跟她报告，交代。如果忘记交代， 又来情绪勒索了。 好孳息。

我不敢再找回她，像之前那样跟她道歉，哄她了。 我害怕又要承担她给的负面情绪， 总是叫我做事情。然后自己的事情，不会自己做。理所当然一直麻烦我叫我做。所以今天我的决定是正确的。

她肯定也会离开我amway 的团队。 但是我也看开了， 被捆绑了3年。 是时候放手了 。 我的快乐比任何都重要。要跟内耗我的人说再见啦。 

希望我以后不要遇到这样的朋友，遇到马上跑！！简直太可怕了， 就是一场可怕的噩梦， 如今我也36岁了。 

失望

江山易改，本性难移，如今27接近28岁的我，依赖这个性格还是没有改变，还是学不会独立！每一年遇到的人不同，依赖的人也不同，到底有完没完啊？？真讨厌自己的这种性格！做自己烦和痛苦罢了！每当我写日记的时候，就是我进入没有人可以相信的时候，因为不知道找谁倾诉，突然觉得其实身边根本没有一个可以信赖的人。曾经以为很信赖又很依赖的那个她。。现在我也怀疑了。没有什么事情都告诉她了。而且我发现我掩饰的非常好！哈哈！为何会有这种感觉呢？因为我发现我告诉她的，她都会告诉他！无论大小事都是告诉他！我看到这一幕，我心凉了。我想，这个世界上真的没有一个人可以完全的信赖和相信，我现在倾诉的对象只有上帝了吧。对！为什么我要忘记上帝？在人会失望，上帝就不会了！因为告诉上帝，上帝也不会把我的事说漏嘴。。

受伤记

好久没有更新我的blog 了! 我已经忘记要记下重要的事件了! 为什么我又重新写呢! 是因为我身体从没想过会发生这样的事情! 一向来没有脊椎和神经问题的我.竟然也会有这么一天! 我的脊椎不知道为什么歪了! 因为我感觉背腰痛.有天唱诗班时.有个姐妹, 帮我看骨头, 说我的屁股骨头歪了, 要治疗. 我不怎么想管它, 继续我打球运动! 有天我不知道发什么疯,我就去给富康看很厉害骨头的. 他看了看, 说我的骨头真的歪了, 我就说还有颈项那. 他就帮我矫正骨头. 说我好了. 可是我回到家.坐在椅子. 突然身体屁股后感到疼痛, 好像经断掉的感觉, 我很担心, 过了不多时,我又第二次给他看，他说又歪了，他又再次帮我矫正骨头。在那个时候，感觉没有什么。好好的。可是每次一回来，身体就痛了，屁股后面中间的那个地方很痛。感觉骨头走位的感觉。可是我不理睬它了。半夜，我起来偷哭。因为我害怕骨头歪了，还是我想太多。可是我真的感觉到我全身的神经已经不正常了。从身体牵连着痛到脚。我非常担心。我安慰自己，后来我又睡着了。上门徒的晚上，我问那个winnie, 会帮人看骨头的姐妹。她说，你骨头歪的。我说：什么？我才矫正的，你跟我说又歪？心理非常担心着。后来就这样不理会他了。日子就这样过了几个月，我以为没有事情了，可是不知道为什么背后那个骨头还是很痛。不能正常弯腰。重要的一点，我很常呼吸困难，我的心感觉要溶化掉。这种感觉不好受。而且很常头痛。记不得别人对我说的话。根本没有记忆，想不起。工作效率极度差，因为上司说过的话，交代的东西，别人对我说的，我下一秒可能就不知道他们说什么了。甚至可以说。他们说的东西。我记得不清不楚。那个时候明白，可是过了几分钟，我就忘记了。我真的不是故意忘记的。而是我根本不能记得。我非常自卑，心想，为什么别人都这么聪明。我就是那么笨？ 理解能力也差到这样？加上上司也说，为什么你越做越不知道自己做什么？我知道我知道，这一切我都知道？可是我又有什么办法？就算记下来，我根本也不知道自己记什么。我就责怪自己。一直到前几天，也就是星期三那天早上。winnie 姐妹好心陪我去policy clinic 照 x ray, 她好厉害哦，跟医生说我有多惨。结果我就照了。检查报告出来，winnie 先检查我的报告，她说，我的骨头最后一粒很奇怪。没有关系，给医生看了再说。医生看了看，说没有问题啊。你的骨头没有问题。但是不代表神经没有问题，她就帮我tranfer 去大医院。我们就这样回家了。
到了晚上，当我在上网的时候，突然来了一通电话，原来是winnie 姐妹。她问我现在要不要去看“帮人看神经的阿姆？”我心想，阿姆？ 很厉害吗？我不敢，也不怎么信，再加上我担心阿妈一定不会让我去的。我先有这样的想法了。然后我在电话考虑很久。因为我想，反正我7月2日有去做稍描了，为什么还要去看阿姆。她说刚好她那天晚上有空，又cancel choir 。然后大家都有空。我非常地犹豫。后来我还是答应了。冲好凉后，我打算打电话跟她说，我不去了，她竟然就已经出现在我家门口了。没有办法咯。只好去了，但是我没有交代我妈妈医声。怕她不肯让我去。
到了阿姆家，她先弄一个癌症人的妈妈。她妈妈背超级超级痛的不得了。那个阿姆超级强，她一看到那个妈妈，就知道问题出在哪里了。脊髓骨已经下垂了。不痛才怪，而且长满骨刺。那个跳过，直接到我的故事。

那个阿姆看到我的背，马上就知道我问题出在哪里了，她说：哎哟，你怎么能够耐啊。你的背都是痛的。这里那里，再迟点来，三年后就不能了。我也不清楚她的不能是什么意思。但是我真的觉得她很厉害。她医治了我。她说我的神经系统全部乱完了，身体严重缺氧，心脏缺氧，呼吸困难，记忆力很差。原来我记忆差，是有原因的。我的身体缺氧。怎么会有很好的记忆呢？ 我记得我小时候很厉害的。怎么越大越笨，是因为身体出问题了。也不能怪自己的记性差啊。就是那个矫正骨头导致我的神经系统全部乱完了。还有我的骨头最后一粒也歪掉了。她说不用担心这些。还说上帝爱我，怎么今天晚上会来找她？叫我要感恩上帝带我来见她。我真的觉得她是非常有经验的。因为那天晚上我全身肌肉真的很松，非常舒服。我已经好久没有这么舒服的身体了。能呼吸真好。那个时候我真的很放松。原本紧绷的身体，软了。我的问题还没有解决，要不断更进，至少那天晚上睡觉起来，我的胸口没有这么疼痛，我的背也没有这么酸。第二天还是有时不时就有溶化的感觉。但是比较少了。我要感谢天父及时救了我。我在写这篇文章的时候，我的心也在溶化溶化的感觉。我希望我的问题真的可以因为那个阿姆而解决。而且我也相信上帝一定能够医治我的。因为我还有更大的使命还没有完成。

那个癌症病患者还叫我一定要去祷告会。因为要学习怎么为别人祷告。帮不到别人，但是可以把别人交在上帝的手中。要学习祷告，因为祷告也是一种服事！我听了，星期四那天我真的去祷告会了。我感觉上帝在我身上奇妙作为，因为我已经渐渐忘记怎么去亲近上帝了。生活太舒服。就会忘记上帝，当我遇到苦难的时候，才会想起上帝。所以要时时警醒，因为生命是宝贵的，不要一直觉得可以掌握自己的生命。