无奈的心情

今天米雪叫我去她家玩， 不知道为什么我不想去。 又不能拒绝， 因为我没有拒绝的权力。 好讨厌哦。 一点都不想去。 好压力看到她。

每次都不是自愿的。 

我到今天还没有跟米雪绝交。悲哀。还被捆绑着。

跟米雪交朋友，让我陷入自我怀疑

 我现在唯一的精神寄托就是写日记了。 因为我觉得如果把委屈告诉人，人是不会保守秘密的。所以写日记成为了我一种习惯。 一种宣泄。尽量不要把负能量传达给别人。 别人没有义务去听我的委屈， 我的痛苦。因为亲自体验生活者是我自己本身。 

 11月3日， 我去amway shop 买了染发剂post 上网， 米雪看到了， 就微信给我说买染发剂没有告诉她， 要我好看。 不知道她是开玩笑的语气还是什么，总之我第一反应就是很反感。 她又叫我买隐形眼镜药水的时候顺便帮她买洗下体的。我无奈只要提前去guardian 买。

晚上我就去她家，她帮我染头发。其实我有点不想给她染，因为我怕她将来会拿这件事情说，或者说，我都帮你染发了，你就要怎样怎样的。很常时候都是这样。 昨晚是要求我扫地，抹地板，丢垃圾。总之没有白费的午餐啦。 这个要求不过分。 因为她帮我染发。 我就帮她做了这些要求。 染发出来的效果不过。挺高级的颜色。

晚上回家的时候，睡觉之前她要求我每天都要跟她说早安，晚安之类的要求。我觉得很烦， 我直接拒绝了她的请求。 好不容易不需要一直报备了， 报备对我来说很烦， 更何况不是我喜欢的人。而且我觉得我没有必要， 我就拒绝了。 但是她不高兴了， 说不用做朋友， 还说我不会好过。 

很常都是这样的言语咒诅。可能这是她的习惯。 不惯着，就发怒， 骂人。

早上她发信息， 叫我拿走支架，我就很礼貌的回应说去她家拿。 见到本人， 她要求我跟她道歉， 并且要求我每天早上跟她说早安，晚安。 我不妥协， 她叫我滚。

后来她发信息跟我说她再看新年衣服，到时候可能需要我帮她代购，因为用我的淘宝账号， 我说可以， 没问题。 然后突然跟我索取要我买手机壳给她。 我不愿意， 她就说我不会做人。 各种损我。

我就跟她说道理， 她说我每次不会反省自己。因为之前她买很多手机壳给我了， 跟我要求一两个怎么了？ 说我不会做人。 

然后骂我，说不想跟傻瓜说话了。 叫我多同理别人。 说我态度有问题。我很冷静的跟她说，是那件事情。 我不想什么都顺着她是因为这个人会变本加厉，得寸进尺， 我不想背负她的事情。 她太依赖我了， 什么都要我一起跟她承担。 我很怕， 所以我才不想对她好了。她给我造成了严重的阴影。 我不想跟她太好。做自己麻烦罢了。 烦躁。而且很常道德绑架我。让我对这个人非常反感。 她尽管讨厌我把， 这样以后她的事情就不需要再麻烦我了。 我已经受够了， 所谓的理所当然。

如果我不拒绝， 以为我什么烂事都可以答应。 我就是不要做一个好人。以为我好欺负。

求你放过我

 说真的， 我很不想和你做朋友了。我第一次这么想要跟人绝交。 Michelle 你快点跟我绝交把。 我不想接你的情绪了， 我不想莫名其妙给你控制， 使唤等等了。 你可以滚出我的世界吗？求你了。 你真的是一个烦人精。 我不喜欢你。

Michelle 因为她自己个人的私事又对我乱发脾气了

 Michelle 又随便对我发脾气了。她在幼稚园工作的时候，衣服弄湿了。 然后刚才5点17分打电话给我， 我上课不方便接她电话，就错过了。 才看到她信息说等下她要去我家换衣服， 上个厕所然后去补课。 

我看到了， 我说好的。 我以为她很快到我家。 没想到， 我先到家。 我就先上楼了。 然后等她。 后来她直接打电话说她到我家了。 我就直接下楼帮她开门。 看到她那个黑脸黑到像什么这样，感觉上是我得罪她这样。 我好讨厌每次她乱发脾气。 我说你不要乱对我发脾气哦。 她的意思说， 我很浪费时间， 因为我没有第一时间开门给她

我衣服拿给她后，她就生气的走了。 他妈的，是我欠她的哈？为什么每次都这样？死性不改。去死吧她。 她之前骂我去死。 她才是真正该死的。 我本来不是这样会骂人死死死的。 但是因为曾经被她骂过， 所以我也要还回给她。 

说真的，我真的好不想跟她做朋友。 每次爽就对我很好， 自己有什么事情，就对我发脾气。 真的把我当成她的情人还是男人还是出气筒？还是佣人？

很不喜欢这种感觉。 真的无法接受。 我现在是无奈只能跟她做朋友。 可能是我自己软弱。 不敢开口。 但是我的内心是真的不想跟她做朋友了。 好讨厌好讨厌。 

每次一定要人家跟她说晚安。 我真的一点都不想每天跟她说晚安 像什么这样。 她给人的感觉真的很不舒服 。有时候给我来说， 像疯婆。 神经病。 她应该要去吃药。 

好讨厌好讨厌好讨厌她哦。 希望她不要再来烦我了。 每次都要假假的。 我很累。 不喜欢她好不喜欢好不喜欢

 我真的很不喜欢米雪每次用极端的方式让我妥协， 我不答应她，她就会用言语攻击我， 威胁我， 甚至吓我，说我会后悔，我会有报应这些。

我这些年发生的破事，我的事业越来越下滑，还有我钱不够用，然后我身体受伤，其实都跟米雪脱不了关系，我非常清醒的知道，这些发生在我身上的破事都是因为米雪。所以如果我跟她绝交，对我来讲是好事。

她最会情绪勒索我，好的时候非常好，坏的时候，恶毒的时候真的非常恐怖又坏。

她时常说我自私，但是她自己更自私。她喜欢用她自己的生存方式强制性的逼我也要跟她一样。非常让人很不舒服。

今天她逼我去打拳，我今天真的不想去，她又来恐吓我，说我一定会后悔。 请问我没去，后悔什么？给我感觉她把自己当成神，如果我没有服从她，我会付出惨痛的代价。

我以为她已经改了，没想到还是这样。好不喜欢这样的感觉。我真的很希望她可以结交下一个朋友，把注意力放到另一个人身上，因为我真的不喜欢她老是感觉都是把注意力放到我身上。很让人孳息。

她无论做什么都一定要拉上我。她连自己要买的东西，都可以找借口叫我买。自己的事情都不要自己做。因为她懒惰，我空闲，所以我应该要帮她做事情。真的无敌讨厌这种感觉。甚至夸张到，随时叫我去她家，就一定要去她家。

我真的希望，我们的关系不要这么好，成为普通的关系就好。不想跟她太好。不然我就要一直负责她的人生。什么烂事都要叫我帮她做，帮她承担。尤其是她这种思维的人，很喜欢情绪掌控的人。认为我应该要为她做什么。简直恐怖至极。

愤怒导致我的骨头碎了

 相隔了这么久才来写日记。但是这个真的是终身难忘 。

928那天发生了严重的事情，

我情绪控制不到，怒了，一拳打在厨上，结果把自己骨头打碎了。真的是碎了。太愤怒了。

结果我开刀，住院了。里面放铁片。

今天是第10天 。

又被使唤

自己懒惰去外面买早餐，利用我打包，还要对我没礼貌。

很倒霉，很想跟你绝交。你还会跟我做朋友，是因为想利用我，使唤我为你做事！

没看过这么懒惰又这么不要脸的人

不好的日子来了

哎，为什么不要跟我绝交？很讨厌耶。很讨厌一直叫我请吃东西。真的很不喜欢，然后又很喜欢知道我的行踪。不是很讨厌我吗？这么喜欢知道我在做什么？真的很压力又很讨厌。厌恶。

自由咯！勇敢做自己！绝不妥协

 今天原本是平静的一天。 在我还在练习的时候， 米雪打电话来了， 因为我把她block 完了， 所以她只能透过打电话来跟我沟通。 她叫我明天开始载她上下班， 因为她的车要拿去做。 我原本以为她不会找我了， 没想到还是会找我。 都已经绝交了还这样。 我这次是不会妥协自己跟她和好了。 说真的， 没有她烦我的日子真的很棒。 

我不需要每天早上起来要跟人报备，早安我起来了。 我不需要什么事情都要跟她报备。 我做什么都要提前跟她说。 真的很累。 说真的都已经成为朋友了， 我不明白为什么要跟她报备这些事情。 我不说她就发脾气。 真的很奇怪。 

慢慢的， 我变得对她越来越没有耐心， 因为她一直从我这里索取。她好常都是要麻烦我为她做事情。 其实我很不喜欢。我也不喜欢我的生活和她绑在一起。 我喜欢拥有自己的独立生活。她又不是我的谁， 我为什么什么事情都要告诉她。 

把我当成老公啊。 身体越来越抗拒，情感也越来越抗拒，造成她叫我做这个做那个， 我好抵触。 打包饭给她吃等等。 听了都好笑。 只能把她写成日记。

今晚跟adrian , henry 他们吃寿司， 感觉回到我原本的生活。 真的好幸福。 可以自由安排自己的时间。 也不需要和任何人报告。 真的太爽了。 

自由， 我来了。 2022-2025年9月15 真的是我的噩梦。 还好，上帝还我自由了。 我好想念这个感觉。

这次我真的怒了！头一回这样

 9月15日公共假期， 本来跟米雪约好要玩一整天的。但是就在这天， 我气愤下， 我把米雪的联络方式通通拉黑了， 她压死了我最后一根稻草！看到她发来这句：“希望你早点死” 我就怒了， 彻底没有回头的机会了。 简直太负能量了， 我承受不住了。我不想再看到她那种非常toxic 的信息一直炸过来炸过来。 好讨厌哦。 我要远离这样的磁场。 这次我真的不妥协了。太可恨了。

事情是这样的。

昨天早上我起来， 跟米雪说我起来了， 她就建议去外面吃。 我说你先过来我家再说。 然后我看到我家里有煮就建议她来我家吃早餐， 有咖啡喝。她也没有拒绝这个建议。 后来她叫我去她家载她。我叫她自己过来。 她说不要， 硬硬要我去她家载。 我说你自己过来。我心想， 我都在家了， 你自己有车难道不会过来吗？她就质问我说， 以前又可以？更何况我们现在的家距离不是很远了。 我就说， 不会很远， 那你就自己开车过来啦。 没毛病吧？

然后她又各种理由， 说什么车被block , 如果叫室友退车， 又怕车位给人停去啦等等。这个怕那个怕。 我就回应她说，偶尔给室友停一下又没什么？她就发怒去了， 她直接负能量了， 直接说：你载一下会死啊？我是最讨厌看到这样的信息。 看了真的很不想回复信息。 就没什么理她了， 因为我真的不想特地去她家载她。每次都要pua 我， 而且每次都是很理所当然。我就不管她，就自己去后面拿面吃， 泡咖啡喝。 不想理会和接受她的情绪。 

她应该看我很久没有回复， 就火大去， 写了好多负面的信息。说我浪费她的时间。跟她信息的时间早就可以载她来了 ， 说我害她没有吃到早餐，都是我的问题。叫我记住等等， 然后写好多难听的话来。 看到这些话， 我只有越来越反感和抵触的感觉。 并没有妥协要去载她的意思。我要她自己过来我家。 

后来我就跟我二哥他们玩了。 说的真邪门，我的窗口莫名其妙的无法关起来了， 坏了。 里面绳子断了。会不会是诅咒生效了。 因为米雪说她会用最大的力气讨厌我， 让我不好过。 说自然界不会放过我之类的话。真的邪门。

我一直到晚上都没什么理她，但是有帮她问下电话之类的事情啦。 然后发给她。5点多时候， 她还是死性不改，认为是我害了她假期毁了，要我记住。 我觉得很搞笑。什么叫我造成的？我才不会为这件事情买单。然后我就发呵呵，真搞笑。 她就发：我希望你早点死掉。 哇，看到这个信息直接火大去。 不行了。 太负面了。 我承受不了了。我也不想跟她多说了。 我直接block 完她全部。 好讨厌。 不想跟她有任何联络和来往了。 已经把我最后的底线给消除了。然后做完这些，我心里好受许多。

又是被人责怪的一天

 现在的我， 总会莫名奇妙的伤感。 练鼓练一半还会哭。不知道是不是太伤心了。 好负面。现在感觉跟michelle 相处都很压力，有点抵触。 尤其是她对我讲话那种方式。真的好讨厌哦 。

我现在能尽量不回应就不回应。 可是我那该死的表情和情绪都会显示在脸上。 因为真的好抗拒。 她说如果我不要跟她每天早上说早安， 她就不需要跟我做朋友。 其实我在思考了。 不跟她做朋友， 我觉得我生活会开心很多。 因为她这个人真的很麻烦。 她很喜欢毫无底线的麻烦我帮她做事情。 

她工作上的事情， 然后她还会厚脸皮叫我帮她打包饭给她吃。总是她有什么事情， 她一般都是开口，然后我为她这里跑那里跑。弄到自己很烦， 又麻烦， 又花时间 。

她这个人也很喜欢怪别人。 

她自己7点上课， 没有注意到时间。 然后她第一句话就直接骂我说， 为什么我没有告诉她时间要到了？神经病。 正宗的神经病。 这种人没有办法跟她沟通 。我直接脸黑下来。 心想， 他妈的， 自己工作时间，自己不去注意， 怪别人没有帮你注意时间？还要指责我的语气？但是我没有说出来， 因为说出来她也不会知道这个是她自己的问题。 她只会觉得是别人的问题。

这种人就是喜欢推卸责任。 

哇。 她没有在我旁边下， 我心情比较舒服。 一在我旁边。 我整个人就很烦躁。 她说不要有一天她很讨厌我。 当然啦， 公主这样， 每天要人为她做这个做那个， 不要帮她， 就怪别人。 有什么问题都是别人的问题。 然后就很极端的恨别人。 

无所谓啦， 她要跟我做朋友不要跟我做朋友，我都没有影响。她已经严重影响到我生活了。他妈的！！！

很压抑，有点反感

我们和好了。可是我心里有点害怕了。因为一想到还要回到那个事事都要跟她报备的的日子。我真的好不想每天早上起来，跟她说，我起来了。我去哪里还要跟她交代，我做什么也要跟她交代。甚至她还是像之前那样，问我东西，我必须回答。

别的朋友都有分寸，我说我不能告诉你我的收入，他们就不会问了。但是她会说为什么不可以说，追根到底。不告诉她，又会发脾气。好没底线。

说真的，回到做朋友，我其实比较不开心，因为我又重新失去自由。关进监狱的感觉。跟她相处，我是压抑，无法做自己。但是我不能说。

我是讨好型人格。为了她人的感受，我自己遍体鳞伤。如果她对我，可以像其他普通朋友这样，我不至于这样。

我讨厌被过度的关注，我也有自己的生活，我不想生活都围绕她转。

求你快点找到另一半吧。因为我想要快点从你身边解脱。你绑我绑太紧了。我超级无敌反感！！！！！！

我终于为自己勇敢一次了

 2022年，我做了一个非常错误的决定，导致我2022 年到2025年的人生非常的没有自由。我有一个闺蜜，我们感情非常好 。但是她的脾气非常的坏，也是非常敏感型的人。 跟她相处，的确会有点辛苦， 因为一直要顾及她。

今天我选择和她绝交了。 因为我不想接她的任何情绪了。 我一直被情绪勒索好久了。 

我跟她不能像正常的朋友关系这样相处。 她强迫我什么事情都要跟她交代。 我跟谁喝茶都要通知她。然后她也会很不高兴，如果我跟其他朋友玩的太晚。她会一直控制我。

她总是要我帮她做事情， 而且都是很理所当然这样。我如果不答应她，她就会情绪勒索我。

她最常说我的就是，我很自私， 恶心，现实， 活该一辈子就是这样， amway 做不起。难道只是这样，然后还会叫我去死。 

以前的我对她有求必应。 但是今日我不想一直这样顺着她了。我很怕她做一个决定。因为一定会牵扯到我。 她无法独立完成她的事情。 

比如她要换手机，她之前要买samsung 手机， 很贵，4000多块，因为她没有信用卡，所以我被逼要跟她一起loan , 我圣母心泛滥，竟然答应帮她出。我其实没有必要跟她一起承担这个手机费用的钱。 因为圣母心泛滥。

她要做任何事情， 都会麻烦到我。比如她搬家的事情， 搞到像是我搬家这样。

她要找工作的事情，搞到像是我找工作这样。

我好反感她好理所当然的样子哦。为了她自己， 她会叫我特地送东西去她家。 反正我家跟她很近7km ，然后我很空闲。 她很常对我说， 帮一下会死？ 送一下会死？不然如果我没有要答应她的需求，她就会各种言语的辱骂我，叫我去死， 叫我去吃大便。

今天为什么我决定跟她绝交了， 因为她要买手机，可能需要loan 手机。我说要有信用卡才能loan, 如果你没有信用卡，就可能需要找其他方法。 她向我借， 我不借，她就气急败坏，直接骂我去死。我应该是忍不了了， 我不想再一直被她辱骂。我就说你这种人，受够了，绝交。她就直接把我拉黑了。 我也告诉我自己， 如果她再把我拉黑， 这次我不会惯着她了。无所谓吧， 朋友做到这样。我感觉我朋友都不如。更像是一直被利用？

对了， 她还会叫我特地送饭去她工作的地方。天啊。 到底为什么会有这样不要脸的人。 然后她会把所有的事情都怪罪在别人身上。 

她搬家的事情， 我也要吐槽一下， 她说我妈妈的问题导致她提早搬家。 天啊。 什么奇葩想法， 这个人心里是有问题吗？我妈妈是没有义务帮助她一直住在我们家的。 什么叫做我妈妈导致她提早搬家。 道德扭曲了吧。对， 她这个人心里的确是有扭曲。 会把一切的错误都怪别人身上。 没有帮助， 就会被她骂。 她就会认为对方有问题。然后自私自利。

我在想，我这三年多是怎么跟她相处挺过来的。 难怪我会不开心。 感觉自己没有自由。没有谈恋爱像谈恋爱这样。 什么都要跟她报告，交代。如果忘记交代， 又来情绪勒索了。 好孳息。

我不敢再找回她，像之前那样跟她道歉，哄她了。 我害怕又要承担她给的负面情绪， 总是叫我做事情。然后自己的事情，不会自己做。理所当然一直麻烦我叫我做。所以今天我的决定是正确的。

她肯定也会离开我amway 的团队。 但是我也看开了， 被捆绑了3年。 是时候放手了 。 我的快乐比任何都重要。要跟内耗我的人说再见啦。 

希望我以后不要遇到这样的朋友，遇到马上跑！！简直太可怕了， 就是一场可怕的噩梦， 如今我也36岁了。